keskiviikko 24. heinäkuuta 2013

liar liar liar

Kiemurtelen sängyssä turhautuneena,
vihaisena ja väsyneenä.

Tunnen itseni terveeksi mutta kaikki on valetta.
Kaikki mitä mä uskottelen itselleni on täyttä paskaa.
Aina välillä havahdun ja huomaan että seison taas vanhoissa kaavoissa. Uskottelen itselleni että vielä muutama kilo pois ja olen onnellinen.

Millo  mä unohdin sen etten koskaan tavoittanut alipainoisena onnea? 
Kaikki on taas yhtä nuoralla tanssimista.

Vielä muutama kilo..
Vielä muutama tuuma..
Vielä muutama sentti...
Vielä......



lauantai 20. heinäkuuta 2013

heimoi







♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡

I guess I hate you

So every day, I get up & come back to the mirror...
To fall silent at last...Yet... 
"Don't go..."
"I don't go anywhere, I think!"
How long will is still last...not to suffer from any kind of affront...
Am I here to tell myself that it's possible for me tomorrow not to wake up?
...Am I here to tell that to myself?



But guess what Ana..?
You're not  my only one anymore.

I haven't been so faithful to you
Because I have also a new love called A life ♡

Oulussa





 
Katrin pikkusisko Eerika ♡


Oulu on kyllä tehny älyttömän hyvää. Alku ilta oli 8 tunnin ajomatkan jälkeen ahdistava. Ihmisiä ympärillä.. liikaa puhetta..liikaa pahaa oloa. 


Odotan huomista innolla ja koitan pitää akun puhelimessa nii saisin kuviakin. Nimittäin on tiedossa isot suvun juhlat (katrin suvun)
Pukeutimiskoodi onkin rock'n'roll johon mulla ei hirvewmmin mustaa enempää vaatetta löydy..yritän siis panostaa meikkeihin ..ja viime vuoden juhlathan oli vissiin rankat muiden krapulasta päätellen :D
Ihanaa nähä loputkin ihmiset Katrin suvusta :)



Pääsee näkee Lappia Kemijärvelle ^^



keskiviikko 17. heinäkuuta 2013

myynnissä kesämekko!

myyn kyseisen mekon :-)
Ovh  25e. Ei löydy Suomesta.
8e.plus postit.

Nopeus on taas valttia :)
Sposti perään!

tiistai 16. heinäkuuta 2013

KIRPPIS OSA 1


GT koko 25, joustavat jonkun verran.
(nilkka pituiset)

7e, hyvässä kunnossa, n. 3krt olleet käytössä!

takatasku



Onlyn farkut koko 25/32
todella hyvässä kunnossa, käytetty myös muutamia kertoja.
7e.


Farkkulegginssit 4e.


JC/Vihdoin mä raaskin luopua näistä "kohta mahdun" housuista. koko 24/30. Joustavat kyllä.  Olivat hinnakkaat ja kuntokin erinomainen. 10e
Kuvaa edestä.


Rennot H&M farkkuhousut lahkeen rypytyksillä koko 34.
3e.

Vilasta ostetut farkkushortsit koko S,
joustavaa kangasta.
3e.

Indiskasta ostettu hame. (Hieman pussimainen) Koko S mutta todella joustava ja vastaa hyvin myös kokoa M.
2e.


Ei ollutkaan rypytyshihat mun juttu. Paita on vain kokeiltu ja kotona huomasinkin paidassa olevan kainalon kohdalla pieni reikä joka ei haittaa käytössä mutta helppo korjata/UUSI!
2e.


Paljon käytössä ollut H&M miesten neule S,
Hihan sauma porkautui joskus, mutta se on ommeltu mahdollisimman nätisti kiinni, ei siis näy ellei ala etsimään. 
3e.

H&M ostettu miesten neule M. Suuri rakkaus, mutta apana uusie syksyksi aina neuleet yms.
4e.



GT, ihana neule isolla kauluksella, hihat 3/4 joissa on mustaa keinonahkaa lopussa.
5e


Pitkä H&M neule isolla kauluksella. 
Koko XS, hyvässä kunnossa.
4e.

Vasemmalla GT harmaa toppi(Painijaselkä) XS
ja oikealla GT keltainen toppi XS
1,50e/KPL

Stadiumista ostettu neule, koko 38 mutta vastaa mielestäni 36. Yksi nappi puuttu, auki ollessa ei edes näy. Lisänappi on pesulapussa kiinni joten sen saa ommeltua nätisti takaisin.
2e.

Pitkä kevyt neule pienillä taskuilla,
todella vähän ollut käytössä.
koko XS.
5e.


H&M Lepakkomainen paita. Koko 34.
Käytössä ollut tovin mutta vielä täysin käyttökelpoinen.
1,50e.


Onlyn XS pinkki paita.
2e.

H&M ostettu 3/4 hihat.
Koko 34 
1,50e



Sekaisin suhteessa 3e
Muodonvuoksi 2 kausi 6e
Muodonvuoksi 4 kausi 8e
Sex Drive 3e
Narnian 3e
Madacascar 3e
Sooloilua 3e
Sex and the city 4e
SAW/ Blueray!!! 6e



Ohjeet vielä kertaalleen:
Nopeus on valttia, laita kyseisen tuotteen/vaatteen tarkka nimi ja perään spostisi, otan yhteyttä. Sovitaan siellä postimaksut/nouto tms.


Kaikki vaatteet eivät olleet tässä, kun taas saan aikaa järkätä kaappia otan uuden blogikirppis kierroksen :-)





BLOGI KIRPPISTELYÄ !!!!


Elikkäs tämän päivän aikana kaadan koko vaatekaapin lattialle... puolet onkin jo siellä :D 
ja alan rankalla kädellä luopumaan osista vaatteista.

Säännöt laitan jo tähän.
Ne ovat hyvin simppelit.

Kommenttivalvonnan otan pois päältä kyseiseen postaukseen,
eka joka vaatteen huutaa on se hänelle nimetty.
Eli nopeus ratkaisee.

Eli tässä tapauksessa vaatteen hinta ei nouse.
Lisäksi tulee mahdolliset postikulut, paketin voi myös noutaa Espoosta taikka Helsingistä.
(mieluiten Espoo).

Toivottavasti pääsen edes osittain eroon vaatekaapin sisällöstä.

Postaus tulee heti kun vaatteet kuvattu ja tänne siirretty :-)



Hyvää Tiistaipäivää kaikille ihanille 









we all make mistakes... sometimes



Mun silmät tuntuvat raskailta. Mun ilme on väsynyt.

Mun ilme on kaikkea muuta kuin huoleton.

Aamulla herätessäni todellisuus iski vastoin kasvojani.

Tiedättekö sen tunteen kun ei olisi ikinä uskonut
kuulevansa joitakin sanoja parhaimman kaverin suusta?
Tiedän että humalassa kaikki hämärtyy 
ja suusta pääsee mitä tahansa. 

Silti aamuyöstä minä pyörin sohvallani 
ja mietin päässäni yhä uudestaan 
ja uudestaan sitä tapahtuma ketjua. 

Nukahtaminen kesti ikuisuuden. 
Päivällä olen niellyt vähän väliä kyyneliä.
Tuntenut vellovaa pahaa oloa vatsassani.

Sinä revit haavani auki.
Muistutit vanhoista sekoiluistani,
miksi? Koska tiesit, että se osuu vasten kasvojani.
Että se satuttaa.

Kuitenkin minä tiedän ettet tarkoittanut puoliakaan sanoistasi. 
Toivon.

Toivon, että uskollaudut oveni taakse.
Puhumaan, itkemään ja pyytämään anteeksi,
niin minäkin aijon tehdä.
Koska rakastan sinua liikaa,
kaikesta huolimatta.
Minäkin olen tehnyt virheitä,
älä huoli, kaikki kääntyy hyväksi.
Tiedän että sinuun sattuu..





Väsynyttä kamppailua ruokailuista. Lopulta luovutan,
ja nostan haarukan käteeni. Syön kuin nälkää näkevä lapsi.
Minua kuvottaa, mutta olen liian väsynyt edes välittämään.
- ihan sama.
Ehdin kärsiä myöhemminkin.






Tämä päivä on ollut täyttä sumuverhoa
ja sen läpi puskemista.
Pieni paniikki yrittää tunkeutua rinnastani läpi,
auton ratissa se yllättää minut nopeasti.
Itkettää.




















Oloni on tyhjä
mutta silti liian täysi
eikä mitenkään päin ole hyvä olla
koska minua painaa eilinen,
välitän liikaa
rakastan liikaa




tiedäthän sen?



torstai 11. heinäkuuta 2013

Parisuhde

Tää on todella pikainen teksti, pian mä joudun nousta mun perseen kanssa tästä sohvalta ja jatkaa kaljan kittaamista mun kaverin autossa.. sad? yes.. 

Moni ei oikeestaan halua edes ra'ottaa omaa yksityistä elämää, ja vielä omien kasvojen keran. Mä en tiedä miksi mä teen tätä, en huomion takiakaan.. todellakaan, kukapa nyt haluaisi kertoa parisuhteensa -ei ruusuisista puolista koko kansalle? Mä ehkä toivon että joku muukin saisi voimia ja tajuaisi ettei ole ainut samassa jamassa oleva ihminen.. en mä tiedä.

Mulla ja Katrilla on ollu viimeiset parit viikot.. kuukaudet hankalia.. meidän omat ongelmat on vaan päässyt heijastumaan meidän suhteeseen liikaakin. Välillä mä mietinkään kuinka raskasta on pitää suhdetta kasassa kun molemmat on mielenterveyssairauksista kärsiviä.. siinä on tietty puolensa ja miinuksensa.

Pitkälti meidän suhde on perustunut vuorovaikutukseen, luottamukseen.. näihin pariin tärkeään seikkaan. Viime aikoina.. mä en tiedä mitä mun pään sisällä on käynyt. Musta on tullut tikittävä aikapommi ja saatan räjähtää koska vain. Välillä musta tuntuu että me ei edes olla samalla puolella, ihan kuin me vain sodittaisiimme toisiamme vastaan.. mutta miksi? Miksei me vaan pystytä vetämään samasta köydestä? Eikö me haluta sitä tarpeeksi? Mä haluan ja tiedän että Katrikin haluaa.. mutta mä olen niin väsynyt, loputtomiin riitoihin.. ja mä en nyt puhu mistään pikku riidasta. Kun toisen kroppa ja pää pettää mennään jo reilusti yli. Mun mieli on kuin mureneva muuri. Vähän väliä mulle tilataan ambulanssia tai toiste päin.(ehkä liiottelen.. ei nyt kamalan usein kuitenkaan) Tiedän moni ois jo lopettanut tän touhun, mutta tässä me vielä seistään vaikka polvet vapisevatkin.



Vaan ratkaisua ei näytä löytyvän.. nyt mä en edes tiedä enään missä mennään.. oon tehny kaikesta itse hankalaa.. oon itse vetänyt itseni alta maton. Mä en tosiaan tiedä mikä mua riivaa ja millon musta on tullut näin kauhea ihminen, tuntuu pahalta tajuta ettei osaa oikein tehdä mitään oikein... ja vaikka mä haluaisin yrittää en saa vain aikaseksi... jotenkin oon aina osannut mennä sieltä missä aita on matalin.. mutten mä voi nyt. Mulla on liikaa pelissä.

Me molemmat tiedetään kuinka paljon meitä sattuu tämä, muttei me voida vain lopettaa riitelyä.. miksei? Meillä on yhteisiä unelmia, haaveita... me halutaan perhe, me halutaan naimisiin... niin kuin normaalit ihmiset. 

Musta tuntuu vaan että niin kauan kun mä en jaksa enkä osaa välittää itsestäni, niin mä en pysty tekemään mitään muutakaan.. mä en saa itteeni rakastamaan itseäni vaikka kuinka yritän. Mä oon salaillu asioita, syömisiä lähinnä.. oksenteluja (joita on todella harvassa) mutta silti.. nämä kaikki murentavat suhdetta.. Katrilla on omat pulmansa.. ja mun oma luottamus on vaan päässyt senkin suhteen häviämään. 



Mä oon vaan niin sekasin.. tässä tekstissä ei ole varmaan edes järjen hiventä.

Tänään isällä ollessamme jopa mun isä sanoi; "Älkää tulko tänne kinastelemaan.. en jaksa kuunnella, te ootte kuin pikku lapsia".. hävettää, niin oikeessa kun se kerrankin on.

En varmaan koskaan oo tuntenu itteeni näin neuvottomaks.. tai avuttomaks. Jopa mun terapeutti kysyy joka kerta multa että "kannattaako tuo suhde enään? Kun näen kuinka rikki te olette joka ikinen kerta" Mun vastaus on aina ollut melkein empimättä että kyllä. Mutta jos me vaan rikotaan toisiamme? Jos  jos jos...  mä en tiedä. niin paljon on tapahtunut, niin paljon on itketty.. niin paljon on huudettu.. niin paljon vihaa on mahtunut muutamiin minuutteihin, niin paljon epätoivoa.

Mä haluaisin meidät takaisin, sen vanhan meidät.


Mä en vaan tiedä enään mitä mun pään sisällä tapahtuu.. toisinaan mä haluaisin vaan lyödä päätä seinään ja olevani pian okei.. edes hetken.





Joten näihin sanoihin lopetan hetkeksi, näihin sekaviin sanoihin.
Voi olla että pienen hetken vetäydyn ja hiljenen. 
Voimat on vaan niin loppu.

maanantai 8. heinäkuuta 2013

The world is just illusion trying to change you




tunnen kuinka mun sormiin tulee jatkuvasti suonenvetoja.. kramppeja. miksi ikinä niitä nyt kutsutaankaan. mun syömissillä on aina ollut joku salakavala suhde mun niskoihin. koko päivän syömättömyys heijastaa mulle notredamin kellonsoittajan selän.. ei nyt sentään mutta jotain sinne päin.

mä olin unohtanut syödä. ja kun mä olin unohtanut syödä aamupalan.. välipalan.. ja päivällisen, iltapala kääntyi helvetiksi mun pääni sisällä. edes mä en sitä osannut ymmärtää. jatkuvaa jääkaapilla ravaamista.. "mitä ottaisin" en jaksakkaan mitään.. näpsin ihan turhaan. 
kunnes mä tajusin että en mä oo mitään syönyt. 

asiat meni 10000 kertaa vaikeammiksi. nyt ei enään sais syödä. eieieieiei. kaivan vihannespussin jämät pakastimesta, laitan kulhon mikroon ja ruinaan Nellin nuudeleista vihannesten päälle pari haarukallista. ripottelen raejuustoa päälle.

"lopeta toi ruualla pelleily...laita nyt siihen vielä vähän ananasta ja omenaakin" Katri sano tympääntyneenä.

sinä samana sekunttina muhun leimahti viha ja lapsellisuus "MITÄ VITTUA... kyllä mä syön.. vittu kohta en syö sit mitään. mitä vitun vikaa tässä nyt on!!"

vihan runnomana marssin kupposen kanssa makuuhuoneeseen syömään piiloon. pieni häpeän puna paistaa poskiltani.

.... ja mä jäin miettimään, mitä jos mä valehtelen itsellenikin? En mä.. en mä.. emmä tiedä.