torstai 29. lokakuuta 2009

opetit tutustumaan, ihastumaan, rakastumaan, mutta et koskaan opettanut unohtamaan.


Kylmä tuuli raiskaa kasvojani, juoksen ja juoksen. Kunnes totean en jaksa. Oon niin laiska nykyään. Eikä voimat riitä.
Oon syöny tänään ja nollannu. tehny kaksi iso virhettä

1. Ensimmäinen kierre lähtee siitä kun syön juustokasvispastaa koulussa..
2. Kun tämä on tapahtunut, menetän toivon ja syön äidin tuputtamia karkkeja ja suklaata.

3. Tuon jälkeen romahdan ja löydän itteni vessasta.

Olin jo lähellä ekaa tavotetta 50kg, moneskohan kerta kun joudun taas ylittämään sitä laihdun ja lihon- kierre ei vaan houkuttele mua kauheesti, sitä joko laihutaan sitten iha kunnolla tai sit vaan vittu syödään.

Ainut asia josta hymyilin oli aamulla puntarissa näkyvä luku tasan 50kg pitkästä aikaa tuntui että tämä voi onnistua, pitkästä aikaa tunsin kuinka voima palautui. Taisin nauttia tuosta tunteesta aamulla hieman liikaa ja nyt vain huomista painohelvettiä odotellessa.

Huomenna on lähtö fudisleirille. Joukkueen kesken onnekksi, painotamme nyt talven futsalia(sisäfudista) oikeestaan oon ihan ilone, koska tuol on säännölliset ruoka-ajat ja (ei suositeltavaa herkutella) joten en osta itelle mitään sinne paitsi ananasta greippiä omenoita ja noi kuullostaa musta aivan mahtavalta (: eli jos pysyn mun suunnitelmassa, saan viikonlopun ajan kulutettua päivässä 600-800kcl ja jos saan nipistettyä syömiseni siihen alle 800kcl niin olen todella ilonen, koska täytyy hieroa suunnitelmaa miten voin lintsata ison ruokamäärän ja keskittyä hedelmiini.

I can do it I just have to belive it

keskiviikko 28. lokakuuta 2009

Just get through this day


Mä laitan kädet mun kasvoille. mä en haluu kohdata mun heikkoutta. Estän kyyneleitten valumasta ja puristan silmiä yhä enemmän kiinni. Hoen ''heikko heikko heikko'' ja lopuksi väännän väkisinkin vetisten silmien päälle vaikean hymyn. Tuo toistuu joka päivä, mä monesti mietin miksi en anna itseni olla sellainen kuin haluan; Läski ahmiva paska se ois nii luontevaa, olla se joka on. Entä jos mä en halua enää olla tota. Mulla ei oo välivaihtoehtoa, on vain lihava-laiha ja haluan olla tuo laiha. Taas olen hajoamassa näppäimien päälle, hajoan tähän kylmyyteen ja päänsärkyyn hajoan tähän voimattomuuteen.

'Mitä sulle kuuluu'
Katson lattiaa ja mumisen 'Todella hyvin' ja niin mä taas valehtelin.

Ei kenenkään tarvitse tietää et oikeesti mun sydän on repeämässä kahteen.
Tästä lähtien päivässä ei tuu yli 500kcl päiviä. Oon pystyny siihen ennenkin ja pystyn nyttenki.
Tää on mun taistelu mua vastaan.

.. ja tällä kertaa mä oon vahvempi.
Tällä kertaa mä voitan. Mun on pakko tai mä muserrun ja hukun lopullisesti tähän vihaan.

Sparkling grey,
They're my own veins.
Any more than a whisper,
Any sudden movement of my heart.
And I know, I know I'll have to watch them pass away

Just get through this day

Give up your way, you could be anything,
Give up my way, and lose myself, not today
That's too much guilt to pay

maanantai 26. lokakuuta 2009

I focus on the pain


Mä vihaan itteeni.

Siinä oli kaikki tiivitettynä. Haluatte varmasti selityksen; Olen lihava, en hillitse itseäni, en syömisiäni. Mä en voi puhuu kellekkää täst, koska tää tarttuu itseinho se tarttuu nii helposti. On hetkii jolloin oon tosi onnellinen. Nyt voisin raapia mun ihon irti. Repiä jokaisen hiuksen yksitellen. Kauan mä oikee pystyn kattoo ku mätän keksii, ruokaa ja tyhjennän kaappeja. En pysty. Mä vihaan peilejä. Mä en haluis nähä itteeni. Haluisin istua neljän seinän sisällä viikon ja laihtua laihtua ja lopulta kuihtua. Toivon vaa isompaa itsetuntoo ja enemmän rakkautta.

Te ette usko kuinka tällä hetkellä vihaan itteeni. Eilen mä tein leipäveitsellä housuihin semmosii siistei revittyi reikii sillee kulutetusti. Jokasel vedel tunsi farkun läpi sen veitsen ja painoin kovempaa. Nyt haluisin sen tunteen ilman farkkua välissä. Oon varmaa sekasi, harkitsen taas viiltelemistä. Se ois nii ansaittua jokasen lisä gramman kohalla mun kehossa.

Mihin mä oon vajoamassa..


I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

lauantai 24. lokakuuta 2009

disaster


Rakas.. päiväkirja.

Voi kerro mulle miks? Miks mä en osaa olla normaalisti miks mun täytyy tehä akikesta niin vaikeeta. Voi miks mä en osaa eläää niiku kaikki muut.
Mä syön enää vaan ja ainoastaan siks et saisin itteni tuntemaan normaaliks. Sen jälkeen tunne itteni vaan lihavaksi rumaksi vastenmieliseksi. Mä en pysty. Mä mätän ruokaa nii kauan et tulee paha olo koska odotan sitä vanhaa tunnetta: Tyytyväinen ja sopivan täyteläinen olo. En saa tuota tunnetta enää millään. Oon tuhonnu itteni.

Oon kierteessä Ruoka-ei ruoka-ruoka-oksennus-oksennus-ruoka-oksennus.
Te ette usko kuinka häpeen kirjottaa tän tänne häpeen niin niin paljon. olin se tyttö joka vastusti oksentamista ja vajoamista niin alas. Here I am again. Taas mun vatsa on liian täynnä rasvaa pinaattilettuja ja vielä kerran rasvaa.

Odotan ehkä turhaan et joku tulis ja ravistelis mua ja huutais ja sais mut lopettaa.. mut loppujen lopuks kukaan ei oo tulossa.
Enkä voi muutaku todeta täällä ollaan yksin.

All my efforts to clean me
Leave me putrid and filthy
And how can you look at me
When I can't stand myself

I'm tired to be honest
I'm nobody

keskiviikko 21. lokakuuta 2009

mua vituttaa miten peilin edes murrun, kun vihaan sitä tyttöö mikä must on tullu


Mä kävelen tuulist tiet pitki ja mä kuuntelen ku sade raiskaa maata.
Mun askeleet rikkoo sen pienen hiljaisuuden ja herään todellisuuteen.
Haluisin jatkaa musiikin kuuntelemista ja pitää silmiä kiinni.
Avaan oven ja olen taas helvetin keskellä, Keskellä kotia, keskellä huutoa.

Kuvittelen juoksevani lasin läpi, kuvittelen kuinka se sattuisi.
Uskottelen itselleni että se on vain pieni kirpaisu.
Syön vaikka en halua, makaroonia se on lämmintä.
Silti tunnen kuinka kylmä virta menee läpi kehoni ja istun taas tee kupin ääressä.
Tuttu lämmin ja turvallinen olo. Huomaan hymyileväni hetken, kunnes tunnen
pikkuveljeni kädet kaulani ympärillä. Konttaan pöydän ympäri pari kertaa
jahtaakseni häntä. Nauran ja hymyilen aidosti. Sydämeni sulaa hänen söpöydestään.
Maailma on oikeati kova paikka, johon täytyy valmistautua ja oppia suojautumaan.
Täytyy osata lyödä paha olo ja hymyillä helvetille päin naamaa.
Silloin sinä olet voittaja ja askeleen edellä.

.. ja koko maailma on sinun.

I don't know what to write


En osaa alottaa kirjottamaan, ja just siks must ei oo kuulunu mitään. Mä en vaa jaksa taikka halua jauhaa tänne mun epäonnistumisii. En yksin kertasesti vaan osaa olla syömättä.

Porissa oli aivan mahtavaa. oli super hauskaa. Se tiesi kylä alkoholia ruokia ja herkkuja ja lisä kiloja. Kaikest huolimat siel mä unohin kaiken semmosen. Nyt oon taas kotona ja odotan innolla mun itsekuria, jota saatan joutua odottamaan.

Eilinen meni osittain sillä et söin vaa ananas purkkeja jokusen ja kaksi jugurttia ja mandariineja. Pidän täs nyt leipälakkoo, joo luitte oikee. Mä syön ku hullu leipää joten mä oon siit vähän aikaa erossa, ja kokeilen tätä hedelmäisempä linjaa. Muutan tota taulukkoa koht. Koska aamupaino oli tasan 51kg ja oon taas tos lähtöpistees.

Katoin toissa päivänä opettajaa varmaa iha pelästyneenä, ku se virkeänä ilmotti että jossain vaiheessa tulee työksi pitää syömispäiväkirjaa anteeks mitä?! joo en todellakaan. En halua taikka kehtaa kirjottaa mitä kaikkea vedän. Saati sitten niin että opettaja pääsee lukemaan sitä. Siihen sitten varmaankin raapustan terveellisen päivän ruuan määrät. Joo niin mä teen. Koska en voi kirjoittaa siihen ''ahmin vitusti koko päivän'' taikka ''unohin syödä'' ''Söin vain hedelmiä''

Kävin kaupassa ja ostin jotain ABCDE-vitamiini poreita ja NATURDIET patukoita. Yksi patukoista on yhden aterian korvaava, hyvänmakuinen paksu suklaapatukka 200kcl ja toinen on vain kevyt suklaapatukka samaa laatua ja vain 92kcl jos ja kun mul yllättää himo suklaaseen varaudun tuohon mielummin kuin 300kcl karkkipatukkaan.

Tän päivän saldo:

Salaattia(kinkku kurkku feta tomaatti)100kcl
Ananaspurkki 70kcl
Pinaattilettuja+ Banaani 200kcl?
Aterian korvaava patukka 200kcl
+Vitamiini juoma


Tuossa 570kcl.

Illalla vielä varmaan greippi ja jugurtti tms.

Ainii ja oon kelannu alottaa semmosen pelkän ruohodieetin- ihan näin mun sanoilla. Mut teille trakemmaks nii söisin yhden viikon pelkkää salaattia (Salaatinlehdet kurkku tomaatti ananas) ja ehkä vähän kevyttä salaattikastiketta. En tiiä toimiiko, mut sen näkee sit. Mul alkaa keinot olla vähissä ja joulu häämöttää jo ihan lähellä :<

keskiviikko 14. lokakuuta 2009

what I would do


Eilen mä kelasin asioit monta kertaa läpi enkä tuntenu yhtään mitään syyllisyyttä ruuista. Mä kelasin et mä pystyn tähän ja voin syyä ilman paskaa itsetuntoa.
Paino oli koko ajan heitelly siinä 50.3-5kg ja se tuntu ihan hyvältä. En edes ahminut mitään ja siinä se paino pysy. Paitsi tänä aamuna tuli muutos, mä astuin vaa'alle ja se näytti 50.9 meinasin romahtaa mun huoneen lattialle siihe vaa'an päälle. Just ku must tuntu siltä et voin antaa tän vaa olla ja syödä hyväl mielel. Huomenna lähtö kaverille Poriin ja ahistaa sillee jo valmiiks koska tiiän et syön siel. Ja pidän tosiaanki hauskaa!

Mä kyl tiiän et jos tarpeeks haluisin jotain ni tavottaisin sen. Mut ehkä mä täl hetkel haluun pitää enemmä hauskaa ja elää elämää, täl hetkel se tuntuu helvetin hyvältä <;

sunnuntai 11. lokakuuta 2009

Save me


mä en uskolla astua vaa'alle mua pelottaa ja mä tiiän et se näyttää taas lukemia joita en halua nähdä. Eilinen niin eilinen, se lähti todellakin käsistä mä vaan söin. kaikkea paskaa suorastaan sipsiä karkkia limua jne. Mä en oikeesti hallitse itteeni.

Haluisin jonkun lämpimät kädet mun ympärille
Mua ei varmasti pelottais nii paljoo
Vaan mä oisin turvassa.
Joten tuu ja pelasta mut.
koska mä en vaa jaksa enää.

torstai 8. lokakuuta 2009

I hate you


Mä tosiaan vihaan itteeni.
aamu alko jo isolla kulhollisella muroja tosin se autto mua jaksaa päivän pitkälle. Vaan vettä. Salkkareitten aikana mul naksahti pääs (no se ei oo uutta) söin kolme leipää vaaleeta ilman mitään tunnontuskia. ''Tässä mä pidän tän saldon'' joo tai sitten en. Vatsassa lilluu vielä tuon lisäks riisiä ja kanaa. Riisi on paskempi homma, kana ei niin. Oiskohan tuossa ruuassa ollut about 350kcl? Mahtavaa.

Tuossa on jo vitun 800kcl. Enää juon teen ja syön ehkä(lue:Todellakin) yhden vähä kalorisen jugurtin. En sentää syöny karkkia.

Päivä oli jokseenkin sekava. Mul oli uus käynti siel polilla.

Tenttausta un perheestä ja elämästä yleensäkki. Mul meinas kerta toisensa jälkee valuu kyyneleet mut purin vaa huulii yhteen. Pysyin vahvana. Kerroin kuinka en voi alkaa rauhassa illala nukkumaan koska iskä valvottaa huutamalla puhelimeen ja katsomalla telkkaria. Kerroin millainen kaaos täällä on. ''Olen sitä mieltä että meidän täytyy pitää palaveri vanhempiesi kanssa'' eieiieei, mä en ollut tuota mieltä. Mut myönnyin, koska tiiän ettei tälle muute tuu loppua. Mun on vaa kerrottva iskälle, sanon vain että käyn tuolla paniikin takia. Niiku se alkuperäne syy olikin. Syömisistä kukaan ei tule tietämään mitään. Mitä niis on ees tiedettävää? Syön aivan normaalisti ja vielä enemmänkin. - Sika

keskiviikko 7. lokakuuta 2009

Ikuisesti läski


Mä haluun juosta ulos huutaa täysii kaiken minkä saan must irti. Mä en jaksa näit muutoksii mä en jaksa ku suunnitelmat muuttuu. Mul muuttuu liian usein et mun pää hajoo kohta.

Jälleen kerran mun itsekuri ei pidä. Oksetan itteeni ihan helvetisti ku syön ja syön. Oikeesti mua oksettaa.

ampukaa mut, ihan luvalla se joka osuu. antaa palaa.

Suklaa karkki, kaikki toi paska on mun suur heikkous. Mä haluun pois täält kodista. Syön tääl ihan liikaa. En halua enää astua kauppaan sisään koska mun käteen tarttuu kaikkee semmost mikä ei oo sallittua. Oon lihonu koht kaiken takas. Oon nyt nii romahtamis pistees, etten tiiä mitä sanois. Tekis mieli juosta kolme tuntii putkee ja huutaa. Toisaalta voisin vaa ottaa veitsen kätee ja vetää mut kahtia puoliks kevyemmäks nyt jos menisin kolmeks tunniks juoksee oisin perill' about puolenyön aikaa. Ei houkuttele kauheesti. Oon just nyt niiiin epätoivone et haluisin vaa kätee purkin laihdutuspillereit ja *klunks.

En tajua mistä te saatte noita pillereitä! Paska vaan etten löydä keltään läheiselt sellasii et voisin vaa vähä lainata niitä. Joku vois pikalähettää mulle. Haluun painaa sen vitun 47kg !!11 nii lopettaisin sit, vittu haluun nii paljo et täs ei koht oo enää mitää järkee.
Mut mut on leimattu läskiks ja mul ei näköjää oo mitää mahllisuutta laihtuu. Oon nii epätoivone et otan vastaa iha mitä apuu tahansa

- Ikuisesti epätoivoinen läski

tiistai 6. lokakuuta 2009

I'm sorry


Ensiksi sanon, että haluan laittaa tämän blogin varmaankin salaiseksi. Lukijat ja vain minä. Joten tämä voi olla viimeinen julkinen postaus. Ja tämä niistä syistä etten halua, että tätä lukee enään vahingossakaan kukaan tuttuni.


Mä vihaan syksyy... vihaan tätä kylmyyttä. vihaan märkää ja pimeää.
Haluan kesän
haluan juosta kuivalla nurmella ja syödä jäätelöä ystävien kanssa.
Haluan olla normaali.
Haluan jättää tämän taakseni.
Haluan itseni takaisin.
Haluan lämpimän ja välittävän perheen.
Haluan rakkautta.
Haluan oman entisen itsetuntoni takaisin.
Haluan olla pieni, jota varjeltaisiin elämän vaaroilta.

Kävelen tietä pitkin, kuulen kuinka jokainen askeleeni on epävarma. Mä mietin sua, mietin sitä aikaa jolloin susta tuli mulle ku sisko. Olit mun tukena ku mun elämä luisu mun jalkojen alta. Ku mun parasystävä hylkäs mut, sä olit ensin paikalla. Enkä mä koskaa huomannu sua, niiku nyt. Mä en koskaa ajatellu et sä oot just se jota oon kaivannu. Kuinka tyhmä ihminen voi olla? Mä yritin ja yritin roikkua ihmisen perässä joka ei ees välittäny musta, niiku sä välitit. Kaikki tuntuu nyt vaa nii kaukaselta. Haluisin sut vaa mun lähelle, haluisin kattoo sua vaa silmii, koska mä en oo koskaa nähny nii täydellist ja hyväsydämmist ihmist ku sä. Oikeesti en koskaa. Mä en voi tajuta kuinka oon voinu satuttaa sua, ensiks kääntämäl sulle selän ja valinnu ihan vääri. Nyt satuttamal sua näil mun asioil. Kui kukaa voi tehä nii? Mä lupasin itelleni etten koskaa satuttais sua, etten koskaa sais sua itkee, etten koskaa syyttäis sua. silti mä oon tehny kaikkee tota, ja mä oon niii nii pahoillani ku sä tuit mua ja olit mun enkeli, ni mä vaa roikuin toisessa enkä huomannu sua. Nyt sä vaa tunnut nii kaukaselta ja vaik mä kurkotan ja kurkotan en yletä. Oon nii pahoillani et oon tälläne kusipää ja satuttanu sua nii paljon. Onneks sul on monta ihanaa ystävää joho voit tukeutua. Sunlaine ihmine ei koskaan tuu olee yksin. Oot ensimmäine ihmine joka on tullu mun etee ja ravistellu mua ja saanu mut tajuu asioita. Mä en vaa enää haluu saada sua itkee, enkä enää haluu satuttaa sua. Vielä kerran oon nii pahoillani. Kiitos, et oot aina seissy mun takana.
- Ystäväsi joka ei ansaitse sua.

Mä kaipaan meitä nii paljon et muhu sattuu

sunnuntai 4. lokakuuta 2009

Taas säälittävänä voin sanoa; Viikolla alkaa itsekuri.

Kuva on ihan mun oma 'taiteilema otos' mun solisluista, jotka ei tosiaankaa näy noin hyvin.

Oikeestaa mulla ei oo mitään järkevää sanottavaa, vihaan viikonloppuja. Mun kohalla ne tarkottaa totaallista repeemistä hja lisää kiloja. Tää on ihan kauheeta, mul on KOKO ajan nälkä ja mä vaan syön. Arkena on nii paljon helpompaa säilyttää itsekuri. Tuntuu niin vitun tyhmältä tsemppaa suht hyvin arkipäivät ja viikonloopun tullessa ahmia kaikki laihdutetut grammat takas. Oon syöny tänään paljon. Urheillu oon suht hyvin (kuusi peliä yhteensä la ja su) Mut noi ei todellakaan korvaa sitä kaikkea

leipää
sipsiä
leipää
suklaata
lakua
kakkua


Toi lista jatkuis vaan jos jaksaisin kirjottaa mut en jaksa, vellon nyt itsesäälissä läskieni kanssa. Kohta voin jopa pyyhkiä tuon vaivalla saamani kilon pois taulukosta.

Vittu en kestä. Taas säälittävänä voin sanoa; Viikolla alkaa itsekuri.

torstai 1. lokakuuta 2009

turhauttavaa


Paino on vaa ja pysyy siinä 50.3kg, se oli viime kerrallakin toosi vaikee alittaa mut nyt on pakko. Nyt jos joskus.
Nää syömiset on niin vitun sekasi.

koko päivän ruuat:

kaks leipää 120kcl
Omena 60kcl
teetä
Makaroonia ja jauhelihaa 350kcl
kaks leipää 140kcl

total 670kcl. oon tosiaankin kyl viel epävarma tos makaroonist ja jauhelihasta. Kumminki siin oli enemmä! Varaa viel syödä 180kcl. Kai mä pärjään tolla. aijon pitää tän nyt tossa. Eilinen meni varmast yli jonkun verran.