lauantai 30. toukokuuta 2009

Kumarran niit oikeest kellä on itsekuria !!!

Mä en pystyny siihe... :( oon vaa syöny, oon antanu tän menne,vaik mua joka hetki on ahistanu,joka ikine suupala on ollu nii helvettii..

annoin tänäänkin päättäjuhlien jälkeen itseni syödä mäkissä kerta iskä halusi.. EN TIIÄ KETÄÄ MUUTA NIIN luuseria ku mä !
mut laitan itselleni uudet tavoitteet ja nostan pääni pystyyn ja jatkan unelmani saavuttamista :) en jätä,enkä luovuta tätä tähän!
Tänään otan kaiken ilon irti, myös syömisessä (toki kohtuullisesti) ei mitään kunnon mättöä, ja juhlin koulujen loppua !

JA SEURAAVALLA VIIKOLLA LAITAN ITSENI RUOTUUN! :)

HYVÄÄ KESÄLOMAA !! ps. Ja anteeks et en oo nyt kirjotellu,mut alotan taas ihan säännöllisesti =) KA:ni oli vaivaset 7.8, mut parempi se on ku viimeks 7.5

tiistai 26. toukokuuta 2009

Väsyny tähän kaikkee, turhaan..



Mul o vähä semmone olo et en kelpais mihinkää,mä koitan nii sopeutuu tänne ja osaa elää kaikkien kans,mut mä en vaa osaa.. saan mun lähel olevat ihmiset vihasiks,enhä mä tätä halunnu, halusin vaa korkeintaa laihtua ja mitä mä sain? -Aivan kaikkee muuta ku mitä halusin. Vittu.

Sillee mä haluisin mut takas (entisen minäni) Joka rakasti ruokaa ja rakastaa vielki,mut pelkään vaa joka ainut suupalal niit kaloreitten määrää, vihaan mun vatsaa mä vihaan sitä. Nytki se on alhaalta ku joku paisunu ilmapallo ! Oikeesti vähintään.. Enkä ees oo juonu paljoo vettä, mua ahistaa tän päivän ruuat jos niit ees voi ruuaks sanoo..

Aamulla: 2 Leipää (kinkku&juusto siivuilla)
Päivällä: JÄÄTELÖ !!! vittu oikeest ei jumalauta,mä kelasin pakastimel mont sekunttii otanko sen, ''sydän ja pää sano, et vitussa'' ja mun ''herkkuperse toisti vaa et anna palaa !''

siinäpä ne oli, ja ainii cocis lightii viel.. se o varmaa enää ainut mitä juon.. plus vesi.

Ei mul oikeestaa oo ees nyt nälkä kello on jo 19.07 :oo eikä tunnu silt ohoho, mut aattelin pyöräillä iskälleni ja hakee sielt nuudeleit :D vittu oon viisas, mut tääl ei oikeest oo mtn ruokaa,PAITSI PIZZAA! Tietenki äiti osti JUST pizzaa ku mä koitan päästä tasoihin mun läskejen kans..EI KÄY, EN VOI SYYÄ SITÄ ! Söin viel jäätelönki, enkä enää ikin haluu polvistuu pöntön etee ,en IKINÄ!

Noo varaan itelleni sit ne nuudelit iltaa varte ja jokusen leivän :D

Mut mul o tosiaanki repsahtanu tää kaikki, syöminen ,motivaatio,oma kuri & Halu tehä tätä.

Kaikki on jossain hevonperseessä.. tätä menoo en kehtaa mennä kevätjuhliin :( Minä ja reiteni aah<33

Ahistaa vaa nii paljo koska en oo päässy puntarille enkä ees haluukkaa itseasias, vaik käväsen koht isällä, nii en todellakaa haluu nähä ees lukemii koska se ois varmaa taas se 50kg ellei enemmä ja en kestä nähä sitä lukuu enää ikinä! Ainakaa viel vähään aikaa..

Nyt sit happihyppelylle =)

ps.Oon onnistunu tuhoo hyvää vauhtii mun rakkeitte ihmisten välit, kaikki vihaa mua..

maanantai 25. toukokuuta 2009

miiks miiiks mä oon näin LAISKAPASKA ?





Hyvä kysymys? - Missä hitossa mun motivaation on!? Mä haluun sen takas.. ja nyt tää ei oo enää salassakaa ku täst tietää pari, hienoa hyvä minä..

Eiliset syömiset: Ruoasta tuli jokusen 400kcl-500kcl, mut varmaa arvaatteki.. tietenki ostin kaverin kans karkkia ja vedin niit loppuillast suunnillee yksin NO MITÄ sitä nyt enää lopettamaan kun söin jo? Eli lopputulos eilsieltä varmasti joku 1500kcl?
Minä ja läskini.. Paino on se 49.6 Luojan kiitos ei ainakaan sitä vitun 50kg!!!Joka kummitteli mua nii kaua.

Mut jep tää viikko aikaa kevätjuhlaa ja vois kuluttaa tän jotenki hyvi! Oon jopa syönykki ruokaa iha hyvin(eli lihonut) vain sen takia että saisin rintani takas, mut ei ne näytä olevan tulossa joten silläkää ei enää oo nii väliä. Tyydyn sitten rannalla jätesäkkiin.

se pukee mua ja istuukin varmasti sopivasti.

Tänäänkin olen jo onnistunut paskomaan omaa ''suunnitelmaani''

Olen syönyt nyt jo :

Aamulla mehujään-60kcl?
Limua-150kcl? VITTU EI OLLUT LIGHTIA :<
JA TAAAS hieman irtokarkkeja-150kcl?

Elikkäs= 360-400kcl JO NYTTEN JA KELLO ON 13.47... upeaa,en edes uskolla poistua huoneesta kun jääkaappi kävelisi jo ensimmäisenä vastaan, jospa nyt menisin tekemään ekaksi 100vatsaa !!!

Treenit on tnää onneks !!ne kestää puol 22 -.- ja HUIPPUMALLI menee ohi =( mut mä nauhotan sen :)

ps. TUOL on ihana keli ;) Aurinkoa vois ottaa vähän lisää!

Kerään nyt motivaationi takas ,päättöjuhlaan asti ja sitten katson mitä teen =)

xoxo, ssecret <3 Ja olisi upeaa saada kommenttia ja kuulla MITEN teille muilla menee :)?

lauantai 23. toukokuuta 2009

I feeeeeeeeeeeeeeeeeeel me so sick




IHAN EKAKS ANTEEKS ku en oo JAKSANU kirjottaa tänne, tunnen itseni jälleeen laiskaks paskaks..

sitä mä oonkin ! Paino oli aamulla 49.2 ei hurraamista, ku se oli viel joku 3pv sit 48.8kg MIKS MÄ ANNOIN PERIKS!? Olin vaa nii paljon frendien kans ja söin sipsii karkkiii sipsii karkkiii limuu limuuu limuu karkkii

MUA OKSETTAAA !!

Eile vedin jätskin lärvin ja siinä sitte tuli joku 280kcl... Nollaus.. paska minä :(

Ja muutenkin eilen söin karkkia joku 200g eli siinäki joku 700kcl jo !! HIENOA , looser.

Hoin itselleni koko ajan ÄLÄ LAITA MTN KARKKIA SUUHUN!

mut nyt tälle tuli loppu, oon karkkilakos ainaki tohon päättöjuhlaan asti eli vaivasen viikon,mut sinä aikana on pakko saada tehtyy jotain -.- Istun nytki täs tuolil vaa ja puristelen mun läskei makkaroit mahas, naminami..

Tän päivän mätöt:
Iskä oli tehny pihviä ja perunamuussia joten söin pienen palan pihviä ja perunamuussia= 300-400kcl?

ja sitten light limua ja purkkaa ja aamulla berocca mehua (B&C vitmamiineja) Ja Kalsium vitamiini..

YÖLLÄ PUUTU MONTA KERTAA KÄSI!! En taju.. ihan sairasta ja todella pelottavaaa =(
Olin ihan paniikissa ja sain unta lopulta joskuus 4aikoihin? Kun se vähä rauhottu mut sitä enne tuntu silt et mul ei ois ees oikeeta kättä, ja nytki tuntuu puutuvan :(

VOI SAAKELI! Onks muilla tota?? Oonks ihan yksin ton kans ..

tiistai 19. toukokuuta 2009

Why I can't be happy ?



- Otsikko, siinäpä vasta hyvä kysymys, vaikka mä onnistuisin en anna itselleni lupaa ''iloita'' MIKS? Koska mä pelkään et se ei kestä kauaa

Aamulla olin niiii happy mut en enää, aamul oli taas nii addikti käydä puntaril ja se näytti about kilon vähemmä ku eilen! 49-49,4kg noista vaa'oista ei kyl koskaa tiiä mitä ne näyttää, mut ainaki oli kilol tippunu.

Mut nyt en enää uskolla mennä kattoo koska söin äske nuudeleit.. fuck,tulikoha taas joku 200kcl? Heti aamusta !

Eilen ja toissa päivänä onnistuin upeasti ruoan kanssa

Toissapäivänä: Olin shoppailemassaaa, aamusta join vain pari lasillista light coocistaa ja sitten kaverilla tuli nälkä,mentiin Hesburgeriin,mutta en edes koskenu ranskiksiin, haju tai näkykään ei kauheasti houkutellut kun katsoin sitä tirskuvaa rasvaa..

join vain light limua,HYVÄ MINÄ! Ensimmäist kertaa sain kehuttua.Tulin kotiin vasta joskus vähän ennen 21, ENKÄ OLLUT SYÖNYT ruokaa ennen sitä!! Vaan juonut,pääsin kotiin ja olin koneella,piti jopa tulla tänne postaamaan, mutta olin niin laiskapaska etten jaksanut ja heikotuskin oli aika suuri, varmasti siitä koska en ollut syönyt..

Hain silloin pari kulhollista salaattia (fetaa ja kinkkua seassa)
Ja vielä illaksi söin puuroa ja banaanin + maitoa, eikä edes tehnyt mieli tuota puuroa mutta pelotti vain että sydän pysähtyisi illalla -Voiko niin käydä :o?

Ja laskin,että toissapäivän syömisistäni olisi kertynyt n. 500kcl-600kcl?

ja sitten eiliseen syömiseen:
Aamusta vain lasillinen cokis lightia, päivällä mehua ja noin vähän ennen klo17 kaksi ruisleipää juustolla ja kinkulla(kurkkua) En muuten oisi syönyt,mutta oli fudis ottelu klo18 ja oli aivan pakko saada vähä energiaa
(pelissä sain kulutettua jonkun verran) Peli siis kesti jonkun 1h10min.

Kuluikohan nuo leivät siinä?

Ja sitten iltapalaksi ihan illasta vedin LAUTALLISEN lämmintäruokaa (keittoa,Jauheliha porkkana peruna) siitä joku 300-400kcl (kun iskä on sen tehnyt -.-) + Ruisleipä

Eli eiliseltä yht= 560-660kcl?

Tänään olen ehtinyt jo mättää klo 12 nuudeleita... great, mut tnään aijon vetää vettä taas hieman enemmän koska se unohtuu aina !

Ja tavote tohon ksäloman alkuun oisi se 48kg,eli vielä kilo pois !

Kyl mä siihen pystyn :) En vaa haluu et tää koko homma riistäytyis käsist

Haluun olla laiha, mut en kumminkaan niin et kärsisin siitä paljon, ja lopetan tän muutenkin viimestään 42-43kg sitä oon kelannu, etten vaan päästä tätä liikaa valumaan.. En halua läytää itseäni mistään osastolta,todellakaan !

perjantai 15. toukokuuta 2009

Mä oon vaa yks sotku




Mä meinasin nii repee tnää pelis.. se ei menny putkee,enkä oottanukkaa sitä,ku oli jo valmiiks alivoima kahella..

meil kaikki loput kipein, hienoa.. peli suju alussa nii hyvi et sain tehtyy maalin ! mut ei menny ku jokuset minuutit ni takas tuli ja kovaa, kaikki meist oli ihan loppu ku ei pystytty kierrättää pelaajii..

mun pinna oli siel aivan kireel, ois tehny mieli itkee :< nälkä kaivers vähä vatsaa, ja koitin jatkaa, mut se ei vaa onnistunu, olin vaa vitun vihane ja turhautunu omaan ja muitte pelii.. ja kadun sitä et huusin kaikkee ''ei niin rakentavaa kommenttia muille''

ku tuli puolaika ni mua pyörrytti ja ahisti henkee (astman tapasesti) ne ei uskonu mua, ja kaikkien äidit siel laidal haukku mut pystyy,varmaa iha syystäki, olin kuulemma raukkis ja et mun pitäis lopettaa jalkapallo ja vaihtaa yksinlajiin,ja et tää ei sovi mulle, kun en osaa kannustaa

NO VITTU OLEN PAHOILLANI ET EI MEE AINA HYVI ENKÄ KESTÄ JA SIT PURAN SITÄ MUIHI...
ne ei vaa tiiä mun elämäst mitää eikä MUST mitää..
mä rakastan jalkapalloo,mut en tiiä kauaks enää jaksan, noi vanhemmat haluu mut vittuu tuolt..
sit mä vaa hajosin siihe penkille nolona kaikkie nähe,en enää kestäny vaa purkahdin itkuu, ne oli ihan syystä kaikki ne sanat jotka sain niskaa..

ja kun valmentaja tuli neuvoo ja rauhottelee, naiset huutelivat kylmästi vierestä '' KYLLÄ SE PÄRJÄÄ NYT ITSE, KESKITY JOUKKUEESI VALMENNUKSEEN NE TARVII SUA''

se sattu niin, mun valmentaja vaa katto niit kylmäst ja ne hiljenty.

tiesin et olin sääälittävä ja kaikkea muuta lisää,mä en vaa enää jaksanu, olin nii loppu ja nii maassa.

olin vielä senkin jälkeen kun mietin että juoksen uudestaa kentälle ja nollaan tilanteen kuulen taas vähän ajan päästä seläntakaa '' tuo on kyllä niin säälittävää vielä jättää oma joukkue pulaan ja jättää heille kaikki työ''

niimpä siinä se kaikki yhdes lausees.. mä vaan nii haluisin sanoo niille kaike, ja ne ei tuntunu yhtää ymmärtävän mun ''ahistusta & pyörrytyksen tunnet''

ja nyt aloin miettii kuulunks mä tonne, ehk en osaa olla positiivine ja kannustava koska mut kasvatettiin parisen vuotta sitten yleisurheilussa kovaan suoritukseen,muu ei kelvannut kuin voitto, ja sain itse kiduttaa itseäni ja asettaa tavoitteet

joukkueessa niin en voi tehdä yksin, mut silti mä valitsin ne,vaik olin korkeel jo pikajuoksemises,mut mä valitsin ne

mut mä en ansaitse niitä.. se kylmä tosiasia...

Jos vaan tarpeeks haluun..



Ihan ensiks- Miks en oo nii vahva et pystyn pitää itteni kuris? -Ilman syömät ja mässäilemät?-en oo en.

Tän päivän kohokohta oli se et sain terveystiedon esitelmästä 10!! Tein sen mun kaverin kaa, ja täytyy myöntää et se oli upee ja aika panostettu !

Se esitelmä tietty oli masennuksest,eihä se muute varmaa oiskaa menny nii hyvi, aihe jotenki joskus ollut tuttu mulle.

ayömiset tält päivält:
Aamul en ehtiny mtn syyä,vettä join
Koulus tuli syötyy iha haarukalline ruokaa ja vettä 2lasii
ja sit pari karkkia

eli noiiin 100kcl? ellei noi karkit jotenki nostanu,en mä niit onneks paljoo syöny !

Viel en oo muuta ehtiny mättää,purkkaa täs pureskelen :) se pitää nälän poissa,
tnää ois matsi(fudis) sielki kuluttaa, ja varmasti tavallist enemmä ku pelataan 2vajaalla,great!!! -.-' ku meiä jengis joku epidemia ku jokane vähä välii kipeen :D

mut tuntuu taas vähä paremmalt et tää motivaatio on tähä laihtumisee taas vähä parempi ku nää viimeset pari vko. mut ei täs silti kauheest kehuttavaa oo, jonku 50kg painan ehkä ihan vähä alle toi 50kg on vaikee luku :( vihaan tota 5:del alkavaa numeroo !! Se ei jätä mua rauhaa..

mut mä aijon voittaa sen , en aijo luovuttaa..

en vielä..

torstai 14. toukokuuta 2009

Fuck..




Mitääääääää en tajuu tätä blogii?? ku tätä o uudistettu :oo ? Mist saa nyt kaikki eri tekstien värit :o? mut täytyy sanoo et toi kuva on nii kaunis ja samaa aikaa surulline ..

kyrsii ku en oo mikäää tietotekniikan ihme lapsi :DDD noo mut mitäs noistaa.
Tää koko blogi o MUUTTUNU ihan tylsäks !!

Mut alan taass raapustaa tähä jtn :) nyt täs vaa litkin vettä hulluna ku tajusin et sen juonti todellaki on jääny tän ja edelliselt viikolt liia vähäseks, no nyt sitte senki eestä :DDDD en OIKEEST tajuu et mite kaikki saa hieno säädettyy tota blogiansa (ulkoasu)

Koulupäivä meni päi helvettii, ruokalassa join vettä ja söin näkkärin.
Viimestää mun pääs pimahti sen jälkee ku sain YH:n kokeen takas , SIIS ANTEEKS MITÄ 6½ !? vittu, no mun motivaatio ei siin ollu kauhee paras, mut siis 6½ !? vihaan sitä maikkaa, vaik eihän tää oo sen vika. Eilisest illast en ees halua puhuu, karkkia ja sipsiä uppos sillo, niiku ain,mitä muhu ei uppois? hitto mä haluun olla huomaamaton ja kaunis,mut se on liikaa pyydetty.

Nyt sitten siihe oksettavaan ruokalistaan jota tänään oon haalinu:

Aamupala: 2vaaleata leipää juustolla
Lounas: Vesi & näkkäri
klo 12: PAHIN ,CLASSICIN TOFFEE JÄTSKI!!!!!
ja muuta en oo viel suuhu tunkenu,vaik iskä on tulla laivalt ja tääl ois vaik mitä. Kaapit täyn ihanii karkkei nam.. MITÄ mä oikee kelaan. en näköjää hetkeekää pysty olla kelaamat ruokaa, säälittävää säälittävää.. oon kyllästyny muhu ja tähä etten pysty saamaa itteeni kurii, paljonkoha mun pitäis lihoo et nään et oon vitun oksettava ja en mahu ovist sisää? NO ei siihe kauaa mee mut siis, mikä sais mut ajatteleeen -ei ruokaa? siis sillee etten haluisin syyä mitää tai jtn tiettyy ruokaa..mitä te muut kelaatte sillo ku nälkä iskee?

Oon täs alkanu kelaa et monikoha näitä ees lukee? No on tää iha kiva täs yksiki kirjotel pää halki,en nyt sano puhtaaks koska ei siltä tunnu.

Tein tänää jopa ussan kokee ja kirjottelin siihe kaikist Abrahameist sekasi joka kohtaa.. onkoha taas toinen vitun kutone tulos? Ei mee hyv ei.

Tänää viel valmistelen huomiseks paulautettavaa MASENNUS esitelmää.. täshä koht itekki masentuu enemmä,mut vedän tän nyt ''kunnialla loppuun'' koulun siis. I don't have choise. Ja täst puuttuu enää se et levenen täst rekan kokoseks.. :(
oksettavaa et tää paino ei laske :<

keskiviikko 13. toukokuuta 2009

U make me sick !

alotan nyt sil et oon koulus ,homehdun täällä.. ihanal tietotekniikka tunnil -.-
meiän äske piti tehdä joku blogi, siinä sitte tein jonku nopean uudestaan ja sanoin olevani valmis, opettajani oli ihmeissään kuin näin nopeasti

ja kysyi: '' Onko sinulla omaa oikeata blogia kun noin hyvin käytät ''?
vastaan vain siihen hiljaa ja nopeasti: Joo on mul joku semmonen, meinaan sil just tätä.
En haluu missää nimes kertoo tätä kellekkää (paitsi vain yks ainoa kaverini tietää täst blogist, ja tiiän et se on tän luottamuksen arvone,mua sattuis jos valehtelisin sille tälläsest, ja mul muutenki on nii paljo kaikkee muuta ahistusta sisäl et tätä en jaksais kans kantaa

ja nyt tohon ''u make me sick'' todellakin, mua oksettaa nyt 2asiaa nii paljon tai no ei paljon mut vähän first. Meiän yks luokkalaine ämmä.. hinkkaa jokases jätkäs,taino ei jokases vaa semmosis ulkomaalaisis ja sit tulee ärsyttävästi tirskuu siit joillekki muille, ensiks sil oli ihan tummaihone ja nyt joki Irakilaine (HUOM EN OO RASISTI) en vaa ymmärrä mikä noit jätkii vaivaa jotka oikee kerää sen naisen huomioo..se on jopa nii oksettavasti meikannu itestään sen näköse et ois eiliset meikit ja et se ois kadu varrel myymäs itteensä !

ja sit se secöönd. Mun vieres istuu tääl yks muija joka vetää keksii ku nälkäne lapsi afrikas, en tajuu mite se voi ja mua oksettaa tääs vieres niii paljon et en tiiä pitääks koht juosta vessaa laattaa,no joudun vielä kestää päälle 30min, (kyl mä kestän kyl mä kestän )

ja tänää tuun oksettaa itteeni varmasti kaikista eniten SOOTANORSU tulee kuvaa tätä päivää ja mua varmasti parhaiten, ai ja miks? -No luen tänää kokeisii mun ihanan ystävän kans, ja me ostetaa varmasti karkkii tai sipsii ,EI HELVETTIII ?? EN HALUU KKIELTÄYTYY JA toki mun tekee mieli, no TOKI MUN läski maha ja reidet hamuu kaikkee vitun rasvast paskaa, tiettyy! MIKÄ SIIN SOKERIS KIEHTOO? enks mä vois vaa tyytyy salaattiiin?? Miks se ei maistu nii hyvält -.-' vittu !

Mua on vituttanu nyt nii paljon ja eile ,hyväku ei tunnilla napsahtanu,sanoin vaa meiä luokkalaiselle jätkälle jostain jtn ja sen pitää heti alkaa pätee ja vittuilee ni se sit päätti laittaa just hyvin takas : '' en tajuu mite su jätkäs oikeest kestää sua'' JA EI HITTO TOI SATTU NII PALJO !! niimpä kai... ei mua kukaa jaksa,

mä varmaa ite kans oksetan kaikkii ja tällleee, en oo oikee hyvä missäkää ku vitutuksess..

Joo ei hitto..

AINII siitä syömisestä tnää:
Aamupala: 2ruisleipää kinkulla ja juustolla (HIENOA -.- mut nälkä pysy kaummin veke)
Koulussa: Pari lusikallista puuroa(jossa sokeria ja kanelia) VITTU ! plus omena..
Iltapäivä meneeki varmaa sitten lihoessaaa !!!!! En hallitse tätä :< vihaan syömistä samaa aikaa ku rakastan, en ymmärrä !!

haluun lomaa mun omast kehost ja täst fucking ajattelemisest... Päästäkäämut pois..

tiistai 12. toukokuuta 2009

Hard work and I can do it




Heippaa ! aluks sanon tost kuvast et tol on niiiiiiiiiii upee vatsa ja reidet ja kaikkee <3

Ei luojaa mistäköhä alottaisin taas? En oikeest kestä kattoo mua peilist,mua alkaa oikeest oksettaa se kaikki makkara määrä..ja nytki ku kirjotan hyii hitto -.-' ja taas jälleee mun pitäis olla lukemas kokeisii mut mitä teenkää? Kirjotan tätä,koska hävettää etten oo kirjottanu eile ja viikonloppun olin fudisleiril, seki vie nii paljon,siis meinaan fudist,en pärjää jos syön huonosti :(

Mul on kaike lisäks kauhee stressi, tää koko viikko on ihan kauhee,mun pitäis tehä kaks esitelmää valmiiks ja sit huomen on kemman koe(en oo viel lukenu) ja sit to ussan koe, ei hitto en ees tiiä mist aiheest meil on (tunnillaku oon ''ain'' niiin hereil) Pitäis tsempata vähä kaike suhtee ! Tarvsin vähä motivaatiota toha laihtumiseen ja kaikkee, se onnistuis paremmi, mut oon kauhee syöppö ja tykkään herkutel ja syyä,vaik samaa aikaa ruoka o mu pahin viholline ja mä ite.

Tänäää oon syöny aamulla mysli patukan joku 100kcl ja jätskei 2 :O (voi vittuuuu)Mut en vetäny noita todellakaan putkeen! Eli tos on jo yhteensä joku 500kcl ja sit spagettia ja jauhelihaa n(300kcl?) ja kolme keksii 150kcl?

koko päivält yhteensä= n.900
ja varmaa menee joku 1000 -.-'kosk pakko viel jtn iltapalaa syödä. Nyt oottaa se kemia, jota on niiiiin pakko lukee! Kirjottelen varmaa taas viimestää pari päviän sisällä (miten ehdin nyt kaikkie juttujen ohel)

Kommentit ja viestit ois toooooosi mukaviii :) XOXO ssecret <3

torstai 7. toukokuuta 2009

Someday I will be a winner



Hellouu

Tää päivä on oikeestaa ollu ihan tosi kiva :) sillee,olin ihanien ihmisten kans tnää :)
Nauroin taas nii paljon pitkästä aikaa,se teki nii hyvää,tuntu silt et puolet stressist lähti vaa pois..

rakastan sitä tunnettaaa niiin niii paljo <3

Jos mun syömisist haluutte tietää ni varmast emnny se 2000kcl ja oksettaa oikeest... mä tiiän paska.. oon jääny tähä koukkuu, ku jostai muust pääsee eroo ni jtn paskaa tulee tietty takas, siis en tarkota et syömiseen (koukkuu) vaa siihe et en sais syyä.. sitä se on ku rypee jossai paskas itsesäälis,emmä sanois et mä nii masentunu enää oisin, tietyt tapahtumat o vaa saanu mut sillee tähä..

ja jos totta puhutaa, vaik mä oikeest kaipaan mun menneisyyt (niit ihanii hetkii, ihanie ihmisten kaa,jotka o valitettavast muuttunu)nii nyt en enää nii paljo aattele mitä on tapahtunu, oon suuntanu mun pään tulevaisuuteen koska se näyttää taas ehkä ekaa kertaa nii hyvältä <3 En haluu tän tuntee loppuvan.

Asia jost nyt haluisin eroo on toi ahdistus, mul tulee aina siis melkee aina iltasin semmone olo et en sais henkee tai et sydänpysähtyis, mä en tiiä onks mul paniikkihäiriö,mut haluisin et mulle sanottais et on ja et ei muuta hätää ni oisin turvassa ja tietäisin et mun henki ei vois loppuu.. mä oisin niii nii turvassa <3

Onks kellää muul tollast? mut kai mul sillee oikeest kaikki on hyvi ku tähänki asti hengis oon. Outoo kumminki et tää tunne mun rinnas ja sydämes ja muual onki vaa ja ainoastaa mun korvie välis..

voipi olla hyvin mahdollist, mut mun on pakko ottaa itestäni kii ja kummiski kattoo et mitä hittoo syön, onneks saan nyt taas vähä urheiillaaa, nytki meen fudisleirille vkoloppuun aah<3 mut kyl mä siel vähä karkkii annan itteni syyä :) ja sit tietty jtn pient kunno ruokaa etten pyörry ku aijon semi urheilla,teki muut sit mitä teki !
Nii kaloreit varmasti ja toivottavast kuluu jonku verra mun MAHAST,REISIST, eikä mun rinnoist, vähäsistkää mitkä o jälel :D

mut en varmaa nii panostuksel viikonloppun voi liikkuu ku äiti koko aja vaa hokee et ''ET SIT RASITA ITTEES LIIKAA PLÄPÄLÄ,oot kohta taas uudessa keuhkokuumeeeessaaa'' -.- huooh ! mut nii kai se on..

Pitäis taas alkaa kattoo tota syömist,tnääki lipsahti nii paljon ja enimmäkseen väärii asioit suuhu -.-'

meen täst nyt ettei ala taas kyrsii, heippa<3 ja muistakaa kommailla, ne piristää ain =) xoxo ssecret <3

keskiviikko 6. toukokuuta 2009

I don't wanna go down anymore..

Kuvassa on siis ihan omat huulet jonka takia toivon että tätä ei kopioitaisi ellei pyydä sitten lupaa :) Leikkasin tuosta puolet naamasta,jotta pysyisin salassa 8)

Mut nyt asiaan ->

Mun on oikeest pakko lopettaa tää paska, haluun sitä niii nii paljon. Mut en mä silti haluu ollaaa pläski.. oikeesti tää on nii fifty fifty.. en haluu et must tulee lauta,mut en haluu et must tulee mkn lihava lehmä..

Ja nytki kirjotan tätä vaik mun pitäis tehä jtn paljon tärkeempää, OLLA lukemas huomiseen yhteiskuntaopin kokeeseen,ei hitto olin KOKO viime viikon pois koulust,ja jjoo aivan,olen hieman tippunut kärryiltä! Upeaa,ku tunnilki tunnun olevan ulkona asiasta,ni entäs sit ku en oo ees koulus?
Tää on oikeest ihan helvettiä, haluun kesän nii paljon, tää stressi ja kaikki häviäis ainaki puoliks !

Must jotenki tuntuu et oon jätesäkki pääl rannal,heippa rusketus :< mitäs ruokaa vielä on uponnut? -Karjalanpiirakka juustolla,Play kaakoa,Puolikas kolmioleipä ! Ja muutenkin koin hyväks syyä tnää koska oli pakko olla pyörtymät siel kokees :D se siit ois viel puuttunu,muutenki jäädyin iha totaallisesti ku joku matikka lappu tuli mun käteen -.- ei luoja, no hope so se ei mua sit karsi siit :<

mut mä meen nyt katteleen telkkua ja koitan antaa itelleni taas PITKÄST AIKAA LUVAN syyä tupla patukan oikeestaa kaks et jaksan lukee :) mul o vähä huono tapa palkita itteni kaikel shitil :s mut en sit taaas vähää aikaa syä shaissee :) kyllä tää tästä !Joka parempaan tai sit ei,mut yritän silti.

Heippaa, xoxo ssecret <3 (;

maanantai 4. toukokuuta 2009

I'm so tired of being here, suppressed by all my childish fears


mä en tajuu... mul o pinna vitu kireel.. en tiiä mist se johtuu ja eile illal sain kunno paniikin ku huomasin et mul ei oo koht ees tmn rintoi !!! oon nii vitun ruma...haluun olla laiha, mut silti NAINEN! kaippa mä en voi kumpaaki saada, mut en haluu vittu näyttää joltai pienelt lapselt.

Mua oikeest pelottaa nii tää mun tulevaisuus, onks sellast ees?Nytki vaa itken.. mä oon vaa onnistunu pilaa mun elämän,tottakai mul jtn hienoo ja ihanaa löytyy mut ei nii tarpeeks ku vois
kaikki on vaa nii kyllästyny muhu ku oon tämmöne negatiivine paska, en voi sille mtn jos mun mielest lasi on puolTYHJÄ. Niiku mun elämäki.

Silti mä haluisin ajatel jotenki toisin, koska tää ajaa vaa mut nii maaha ja pohjaa, mua harmittaa yhe mun ystävän väline suhde, mä oon jotenki ajanu sen nii kauaks,ajattelemal vaa jtn ruokaa. Mua vituttaa ku en voi hyväksyy itteeni tälläsen ja laittaa tälle syömis jutulle ja paskalle ololle nyt tähän just sen viimesen pisteen.

mut vittu must ei oo siihe, niiku ei paljoo muuhunkaa. Mä vaa osittain kaipaan mun ''entist elämää & lapsuut ''
Mul on tiettyy ihmist nii iso ikävä, se oli enne mulle kaikki kaikes, ja sit kaikki vaa lähti ..katos, hukkaa neki vaa 3vuot... mun parasystävä siis entine.Seki vei mult nää 5kk nii paljo enä vielkää voi lakkaa muistelemast.. kai mä ansaitsen tän kaike..

Mä vaa kaipaan kaikkee sitä entist mitä mul oli.. tai emmä tiiä,mun entine paraskaveri sai mut ajattelee kaikkee hyvää, se repi mut kädest pitäen ylös ojasta se ei antanu mun horjuu.Mä olin sille kaikki kaikes,kunnes mä aloin huolehtii liikaa ja se vetäyty pois.

Mut silti... emmä ois nytkää täs ilman yht upeet ihmist ja jos se sattuu tän lukee joskus (sillo oisin paljastunu) mut ei se mtn ,luotan siihe nii paljo, rakastan sitä,se o ollu mulle ku oma äiti.. koulus aina, se pitää mun päät pystys tukee mua ja mä sitä.. mut se muuttaa pois..seki viel, mitä mä teen ku en oo sen vahtivien silmien alla ..
mul tulee varmaa nii turvaton olo, vaik mä tiiän et ei sil välii sil matkal mut silti se sattuu, mua pelottaa et mä unohun kokonaa (vaik tiiän et en) mut se o jotenki iha eri juttu lähtee 400km päähä ku vaa mennä bussil sen luo, mä vaa en nii haluu ajatel tuleevaa kesää en nii haluu herää tähä todellisuutee, tää vaa nii imee voimat must, hajottaa mut.. pelkään nii yksin jäämist, mua sattuuu sattuu sattuu..

mut en keksi muutaku sen et mun pitää vaa pysyy kasas,vaik sit iha yksi.. koska sil mun ystäväl on muitaki ystävii ku mä eikä sil oo ain aikaa mua holhoo enkä voi sitä vaatiikkaa, mä vaa kaipaan sitä ku kelaan sitä hetkee ku oon tääl alone.. hitto toi yksin sana, mä vihaan kuulla sen.


Mä tiiän et mä pystyn nousee viel täst ja maailmalle näyttää kuka mä oon ja mihin kaikkee mä pystyn !


ps. Syömisist viel tnää.. oon sillee koittani syödä kunnolla, pari suklaa patukkaa on menny (pient) ja sit kalaa vähä ja mehua, 2leipää ja 2lasii cokist, noo aika paljon kaikkee shitti mässyy , ainii ja sipsiiki viel -.- kaipaan vaa mun tissei :D that's all! emmä näit läskei,mut mmm.. tuski ne takas ees tulee.. ainii ja no aamu paino oli ihan hyvä 49.4kg (olin iha happy :) ja sit nyt iltapaino varmast vähä noussu,käynpäs tsekkaamassa hmm se o 49.8kg nooo vähän tuntuu masentavan mun joo vittu jos laihdun täst ni salee mul ei oo enää koht rintoi.. kaikki rasva sit vittu täytyyki lähtee siel ! saatana :( anteeks tää kaikki purku,nyt vaa tuntu nii hyvält!


Ja ainut asia mikä täs ny piristää on toi suomi vs Canada matsi, aah Suomi johol 2-0 mut en sit tiiä kaua sitä huumaa kestää... (huooh TAAS negatiivisuuteni paistaa läpi ku naantalin perse) asioihin pitää tullaaaaaa muutos .. sitä odotelles tält päivält se on moro :)







sunnuntai 3. toukokuuta 2009

I Can fix my body..


Heeeeeippa taaas! :) Täytyy tähän ekaks heti mainita et tolla on niin UPEE maha ,reidet & kaikki(kuvassa)...oikee kateeks käy :<

Kuuntelen täs samal: Superchick - beauty from pain.
Jep kuvaa niin mua, tää tuntuu nii tyhmält ja kidutukselt,mua pelottaa jopa et mun sydän pysähtyis,mul on ollu pienest siis iha jostai 9-vuotiaast asti sellasii ''tykytyksii'' ja pelkoi et sydän pysähtyis,eikä koskaa oo löytyny mtn,ehkä se on sit hyväksyttävä et tää on mun korvie välis,niiku tää kaikki muuu :( jepjep, mun korvis soi ihan sairaast ku oon ollu kipeen ni nyt korvat IHAN lukos vitun outo fiilis muutenki.. ihanku pyörisin vaa jossai kuplas! Hyi tää on kauhee fiilis mut mmm sillee oon ilone mun omaan kuriin vaik paino onki vaa tippuna vast 3KG!

mut pakko pystyy parempaan.. nyt tnä se näyttää semmosta 50.2kg!! HITTO en tajuu mite vaikeet voi olla mennä sen alle 50kg ja en ees haluu miettii kui kauheet se tulee olee pitää sitä siin, joten jos saisin itteni tohon 45kg nii sit ois ain ihan varaa vähä lihoo (MUT EI PALJOO) ja sit laihtuu taas,joo kivaa jojoiluu -.- mut kylmä pystyn tähän,tän kuukauden aikana koitan tiputtaa sen tohon alle 50kg! YRITÄN TOSISSANI onnistuu..toivottavasti en tapata tällä itteeni ..

Ainii ja PITI KERTOO SIITÄ ET KUINKA SORRUIN EILEN ! Söin vähän karkkia ja PASTAA kaverin kanssa,ahdisti vitusti mietin vaan ett miten saan TÄN kaiken ulos jos kaveri täällä (vessasta kuuloo varmasti oksentelu) joten ehdotin jospa mentäisiin pomputtelemaan fudista tuohon takapihalle,niimpä mentii ja sanoin että mee vaa edellä ja käyn nopeaa vessassa, siellä sitten jumitin ja oksentelin karkkeja ja vettä (Pasta tosin päätti sitten sisälle jäädä) ooon niiiiiiiiiiiiiiiin säälittävä ihminen vittu en tajuu MIKS MIKS MUN PITÄÄ TEHÄ NÄIN!!!! tää läskeily näyttää olevan MUN UUSIN JA ihanin harrastus ! mut tohon oksenteluun en haluu jäädä KIINNI EN HALUU :( auttakaa,oon tainnu jo jäädä !Ois TOSI mukavaa jos joku kommenttois ja kertois ite et miten tuon oksentelun kans.. millo se on jo vaarallista?

Jonku pitäis ravistaa mua JA HERÄTTÄÄ MUT ELOON, elän vaa jossai kuplas ja en tajuu ees mitä tapahtuu ja mitä oon tekemäs itelleni.. kello on vast 16.06 ja oon juonu vaa tnää aamulla no aamu ja aamu :D mut joskus 13 aikaan kahvin maidolla ja sokerilla<-paha paha iknow.mut kahvi ei oo mtn ilman sokerii :) noo nyt tässä vielä mietin et mitäs söis, no omenan vois kyl vetäst lärvii.. hmm paljonkohan kahvista tuli kaloreita? Ehkä se 80kcl?no uskottelen itselleni niin, toivottavasti ei paljoo enempää :D ei tosin naurata !! No sen omenan vielä syön ja sit puuroa voisin kans :) ja vähän leipää,eiköhän se mättö riitä. Häiritsee kun en ole vielä uskoltanut enkä saisikaan juosta/urheilla, keuhkokuumeen takia ! Voi perse .. no kyllä tän yhen viikon vielä pärjää,onneks tuo lihaskunto ei ole kielletty joten sitä voisin jonkun verran tehdä jos vaan saan itsestäni niskasta kiinni! TSEMPILLÄ VAA ! Eihä sitä muulla pärjääkkään :) eiks je? Nyt meen sit puuhailee jtn muuta ja koitan nostaa ihraperseeni tästä penkistä ylös (tuski onnistuu) Pärjäilkää kaikki vähäsetki lukijat sun muut,ja kommentit ovat ain enemmän kun tervetulleita !! xoxo <3

perjantai 1. toukokuuta 2009

Where's the lifepassion ?


Mä en voi ymmärtää mite kaikki hyvä vaan voi kadota.. jokane päivä on yks taistelu muitte joukossa, jotkut on raskaampi ku toiset ja jotkut taas helppoja kestää.Kai tää kova maailma opettaa joskus, Taaski on nii vaa jotenki haikee olo..onneks mä voin kirjottaa tänne,jos en kellekää vois puhuu ni ainaki tääl mä voin kertoo milt must tuntuu: Kauheelta, tonnikeijulta ,lihavalt mursult.. saan varmaa jtn kiksei ku haukun itteeni.. Oon monesti miettiny et onks lihavuus jotenki geeneis? Aamupainostani olin ihan tyytyväinen se oli sellaset 50.4kg ,eile illal sorruin pizzaan (VITUN IDOOTTI) hoin itselleni,mut se oli jo menoo.No eihän pizza nyt tapa, EI, mut se laittaa mut taas haukkuu itteeni, aamulla sit tnää kaks paahtoleipää meni (kavereitten kesken) en mä muute ois mtn aamust syöny. Mul on tullu joku pakkomielle jo toho puntariinki, EI SAAKELIKU MÄ VAA NII PALJON HALUUN SIIHE 45KG <3!> Mul on kauhee raskas taakka vaa koko aja kannettavan,must tuntuu pahalt tää ''salailu'' ruuast ja kaikest.. haluisin nii avautuu jollekki muulle ku ammattilaiselle,ystävälle joka tuntee mut ja välittää,mut tiiätteks,ku en vaa haluu satuttaa ketää! Mun kauheil ajatuksil, ei ne ansaitse sitä <3 Onneks tää keuhkokuume hellittää jo ! Kurkussa kyl tai no keuhkois rohisee viel kaikki lima ja paska .. eiköhä tää täst vielä ! Meen nyt ulos vähä ajatuksii selvittelee, helpottais varmaa.. ku alkaa jo pikkuhiljaa heti tääl äidil olo kyrsii ku tänne pääsin, ois vaa voinu jäädä iskälle,ku ei se himas oo ni tänne tulin ku en yksinkää tykkää olla. sori taas joku ihme selostus :DDD ! Mut pärjäilkää kaikki muutki, hejp<3